今、某テレビ番組で、やってる！！

?五秒間で顔を天井に平行にする（上を向く）
?舌を出して五秒間
?五秒間で舌を戻して顔も戻す

一日、朝晩3回。

よっしゃ、これをやるしかないな☆

皆さんもお試しあれ。

サボってました。。。

おいおい…

そこはサボるところではないでしょう。

そこに「治療途中ですが、痛くないですか？」と電話。

そいうやちょいと痛いような…「少し痛いかも」

「では火曜日の4時30分に」

「はい、お願いします」

てなことで、今日、行ったのです。

歯いじられて、めっちゃ痛かったw

しかも今まで担当していただいた歯医者さんは、もう他のところに開業していませんでした。

治療は特に痛くもないからそんなに歯医者はいやではないけど。

もう歯医者に行きたくないぞぅ・・・・・・

今日は、7時から家庭教師（初訪問）なので、ドキドキしてます。
生徒用にちょいとノートをつくろうかなと思ってます。
まだ手をつけてませんが。

で、やっとこさ、部屋の片付けと衣替えを。。。

いやぁ、皆さんの知っての通りあたいはかなりのものぐさでして、部屋が全然片付かないアセアセ...A=´、｀=)ゞ

しかも本当にやたらと物が多いたちで。。。

これじゃあ、いかんなと思いつつなかなか治らない。。。

で、テスト作らないかんってことで、部屋の掃除に踏み切った次第です_φ(゜▽゜*)♪

アタシの片付けのスイッチは、何か大切なことを絶対にしなければならないときぃ。

テストも、願書提出も、デートも、面接も、何でもかんでも、大切なことをする前に、『まずはお部屋を綺麗に』と、気合を入れるのです（オイオイ・・ (;´д｀)ノ

あぁあ、全然女の子らしくないっっ∈(´Д｀)∋アァー

ついついしなきゃいけないことから逃げてしまいます。

でも、掃除も衣替えもしなきゃいけないことだからね。

そしてテストも↓↓
明日も休みだしちょちょいのちょいでやろうと思っているワタスでした。

お部屋が綺麗じゃないと、いい運気はこないぞぉ。
それにやっぱり心もダラダラしてしまう。

しっかし、ひさしぶりにあんなに放置しておいたものだ。

これからはチョクチョクと、片付けますよぉ！

片付け上手は時間の使い方もうまいだろうし、お金の使い方もうまいだろうし、健康管理もうまいだろうし、お料理もうまいだろうし、きっとたくさん凄いのだ！！

さてと、後もう少し頑張りますかね☆☆☆

昨日の夜、今日の朝と、彼が

「ねこのいえ」

とポツリとメール。

何じゃそりゃ？？

どうやら、彼いはく東京にある猫たくさんの喫茶店らしいが。

「ネットで調べり〜」

とのことで、調べたけど、全然わからへん。。。

なので、誰か知っている人いますか？？？？？？

はるるってお店のことかなぁ？
駄菓子屋さん。

知っていたら教えてください♪

私は赤ちゃんを授かったなら、産みたいと思ってた。
好きな人の子どもならば必ず。

好きでもない人の子どもなら…というか、好きではない人の子どもを授かることは理解できない。

だって好きな人としかしない。

寂しいから、楽しいから、とかで、やってはいけないことだと思っている。

避妊してないなんてなおさら意味がわからない。

私は、どんな状況であろうとも相手がどんな人であろうとも、きっと産む。
産まないなんて絶対したくない。
産まないのは、人殺しだ。

「産まれて来る子の幸せを考えたら、今の自分では経済的に厳しくて仕方なく」とか、言う人になんかなりたくない。

今、思い描いている自分の将来像が崩れるから。自分のやりたいことが制限される。

すべて自分のこと。
結局、自分の都合でしかない。
自分の都合で芽生えたかけがいのない命を、これまた自分のつまらない都合でいとも簡単に摘み取る。

そして、私だって辛いのよ、とは何事？？

意味わからない。
腹が立つ。

そうするしかなかった？？

あなたの快楽のために、人を殺してもいいと？
まだ産まれていない命だから？？

若さゆえの過ち？？

ふざけないでよ。責任取れないのなら、大人ぶってそういうことしないでくれる？？
ひどい子どもね。

確かに性教育もいけない。
もっと命の大切さを訴えなければ！！

でもね、これは、別に強制的にしろなんてゆってなくて、自分たちの判断でやってることでしょう？？

その行為が、どんなに神秘的で幸せで大切なことか。
それを味わえないのなら、むやみにする資格なんてないわ。

相手を大切に思うからこその避妊。
しない男は最低よ。私は軽蔑する。

愛されてないのよ。所詮自分が気持ちよければそれでいいの。
そういう人にあったなら、きちんと「イヤ」って言わなきゃ、あなたもそこまで。自分を大切にできない人ってこと。

出来たらおろせばいい、なんて考え恥ずかしいからね。
そんなことじゃ、自分も幸せになれないし、きっと大切な人も幸せになんて出来ないよ。
命の重さをわからない人に。
本当に人を愛することが出来ない人に。



でも、やむ終えなくおろした人、
一生負い目を背負って、もう二度とそんなことしないで。

確かにあなたのしたことはひどいこと。許せないこと。

でも、あなただって生きる権利はある。幸せになる権利はある。
その子の分も一生懸命生きて。

悪いのはあなただけではない。相手も悪い。
自分だけを責めないで！

私は女なので女の立場からのコメントです。

世の中からこんなことなくなればいいのに。

季節は秋。
我が家では栗なんて食べている。

明日から10月。
来年の4月まで後半年。

そろそろですな。
そろそろ、ためなきゃ…

来年からの一人暮らしの資金を。

来年はどうしても小学校で担任を持ちたい。
それがどんなにきつくても。
なので、募集の望めない今私が住んでいる地域からは出て、募集の多い地域にて一人暮らしを。

もちろん、彼と一緒に住みたいので、それも考えてのことですがwww

そして今、「タウン○ーク」という求人情報誌を切り刻んでいます。めぼしいのをチョキチョキと。

さぁて、どれにしようかなぁ。
早く決めなきゃ。

ちなみに私は非常勤講師ということで、午前中しか授業がないので午後からはバイトOKなのです。

のお陰で、とある青年の家で一泊のボランティアの研修が、日帰りになりました。
仕方ないことではあるけれど、残念だったなぁ。

でも、そこで、大学の友達に偶然会えて嬉しかったw←たまたま、部活の合宿で訪れていた。

ボランティアに久しぶりに参加して、知らない人に混ざってレクリエーションして、楽しかった。

大学の後輩から人生の大先輩までいて、県からみんな集まって、ひとつのことをやる。素敵なことだ☆


友達と一緒に参加した（声をかけてくれた）のだけれど、その友達はひとつ下で、でも同じ学部でいつも一緒に授業を受けていたw
実家が近くて、高校も一緒で何かと縁があるのかなと思っていた。卒業して彼女が講師をしているとき、私はまだ在学していて一緒に予備校に通って勉強した。彼女は見事合格した。今、小学校の先生をしていて、もうすぐ彼氏と結婚するかもと。彼女の彼は、塾講師で彼女のために彼女の実家の近くに勤務地を決め、一人暮らしをしている。

彼女よりひとつ上なのに彼女よりもひとつ遅れて社会に出た私は、先生になるのもまたひとつ遅れて…その上、結婚も決まって。

彼女と私は、どうしてこうも違うのだろう。

比べても仕方がないのに、比べてしまう。

彼女はずっと小学校の先生になるのが夢でそのために努力をしてきた。私は中学のころに描いていた夢なんてとっくに諦めて、仕方なく教師を目指しているに過ぎない。やはり教師に対する熱意も違う。

いつか友達に「別に、いつそのことをしたいって思ったかなんて関係ないよ。大事なのは今、それをしたいって思っていることじゃないかな？」ゆったのは、自分なのに。見事、自分も言い訳している。

さらに、私の駄目なところは、彼氏が就職していたら、すぐにでも結婚できたのだろうなって思うこと。。。。

こんなこと考えた自分が情けない…

じゃあ、初めからきちんと就職している人と付き合えばよかったじゃんと。

それに、自分が「きちんと先生になるまで結婚しない」と思っているのに。私が今年うかれば、彼だって焦って就職したろうに。

周りがちょいと結婚をし出したからと、焦る自分もどうかと…。楽しいだけが結婚ではないのに。今のままじゃ、失敗するに決まっている。

本当にこの人と結婚までしてしまっていいのか、とも思うし。先生同士がいいってゆうし。

結論的には私はまだまだ先生になるには人間的に未熟で、そんな私が結婚するなんて無理。やっぱりきちんと先生になって、働いて、自分を磨き自分に自信をつけてから、結婚をしたい。

自分ひとりも面倒見切れないような分際で、他の人様を羨ましがっては駄目だ。彼女は、努力をして幸せを手に入れた。それに、私からは幸せに見えるけれども、本当に幸せかはわからない。私にはわからない不満が彼女にもあるかも知れない。

成長しなきゃなぁ。

台風が通過した後は、気持ちよいくらい晴れる。
私の心の中も、あの空みたくすっきりしたらいいなぁ。

毎週ドキドキしながら見ています。
毎回ハラハラ。

仲良しの21歳の人妻いわく、
「ありゃ、女の人ならはまるだろう。
　みんなドロドロが好きやけね(￣w￣)　ぷっ」

女の皆様、みていらっしゃるでしょうか？？

なにはともあれ、今日は最終回↑↑↑

10時になったらテレビにしがみくこと間違いないv(｀皿´)ノ~’’